[ Правила форума · Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Размышления » Пост с молитвой сердце отогреет... » ГАРМОНИЯ – ГЛАВНОЕ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
ГАРМОНИЯ – ГЛАВНОЕ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
Валентина_КочероваДата: Вторник, 01 Дек 2015, 18:12 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 6454
Статус: Offline
У СЕМЬИ – КАК В ЦЕРКВИ, ДОЛЖНА БЫТЬ ОБЩАЯ МОЛИТВА
Некоторые люди видят возможность спасения души только в монашестве. Жизнь в миру, в семье, при всей её суете и соблазнах, не лишает возможности угождения Богу. Благодаря её духовным трудностям, подвиги этих людей оцениваются Богом не ниже, а может быть и выше, чем монашество.


Св. Иоанн Златоуст говорил о том, что «часто супруги показывают добродетель гораздо более совершенную, чем живущие в монастыре». «Связанные узами супружества, заменяем мы друг друга и руки, и ноги, и слух. Супружество и слабого делает вдвое сильнее. Общие заботы супругов облегчают для них скорби, и общие радости восхищают обоих. Для единодушных супругов и богатство делается приятнее, а в бедности самое единодушие лучше богатства. Для них супружеские узы служат ключом целомудрия и пожеланий, печатью необходимой привязанности». (Свт. Григорий Богослов).

Основой семьи являются муж и жена, связанные перед Богом для вечности обетами взаимной любви и общности всей жизни в служении Богу. Семья-это первоначальная ячейка христианской общины, это «домашняя Церковь», как называет её в своих посланиях апостол Павел (Рим.16,4;Кол.4,15).Само слово «церковь» говорит о том, что в христианской семье присутствует Сам Христос, ибо Церковь составляет Его Тело (Кол.1,24). Семья - это один из видов служения обществу и ближним, это самое первое человеческое общество, здесь человек получает начальное духовное и нравственное воспитание. В основании семьи лежит брак. Нравственное благосостояние семьи сопровождается благосостоянием общества и государства. Как молодому православному человеку, юноше или девушке, создать семью. Представления об этом вопросе у нас в обществе бытуют самые разные. Недаром столько семей распадается.
«Гражданский брак»- такое словосочетание получило очень широкое распространение, речь идет не о браке, зарегистрированном в Загсе, который признается Церковью как брак, хотя и невенчанный, а о сожительстве без регистрации и венчания. Новомодные психологи рекомендуют пожить в таком «браке», публичные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, «без штампа» отношениях. Людей привлекает жизнь в таком «браке»- безответственность. «Гражданский брак» иногда называют пробным, когда молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена «понарошку», а потом зарегистрироваться. Часто о регистрации речь вообще не идет.

Муж и жена – самые близкие друг другу люди, даже ближе, чем дети родителям. А можно ли быть пробным отцом или матерью? Родить ребенка, а если не понравится, отдать в детский дом? Ведь это безнравственно. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе «гражданского брака». Известно, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, так что всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно. Выбор своей половины является одним из самых важных в жизни человека. Но именно к этому вопросу люди подчас относятся крайне несерьезно. Как выбирать супруга (супругу)? Начните с качеств, которые вы хотите видеть в будущем супруге. Юноши не понимают того, что телесная красота невесты не заменит им душевной близости, а девушки не понимают, что их мирские сверстники духовным разумом не обладают. Юноши и девушки учатся быть духовными вождями, а идеалы имеют мирские — телесную красоту и галантность. Конечно, все люди разные, нет двух одинаковых. Каждый должен искать пару по тем критериям, которые именно ему кажутся наиболее важными и необходимыми. Ф.М. Достоевский рассуждал: «На какой жениться – на красивой или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела». Многим, я думаю, известна русская пословица: «Выбирай шубу теплее, а жену добрее». Это вовсе не означает, что жена должна быть некрасивой. Просто не это должно быть главным. Красота, богатство, сила, слава – самые непостоянные в мире вещи, а брак – это вечность.

Как жениться, выйти замуж? Здесь хорошо помогает молитва молодых к своему ангелу-хранителю. Но главная помогающая сила - это молитва родителей. Для отца, матери помочь своим детям с супружеством - одна из главных обязанностей в жизни. Отец и мать должны следить за тем, чтобы дочь их была ухожена, опрятно одета, охранять ее целомудрие. Родитель сердцем чувствует, что с ребенком происходит. Если заканчиваются человеческие силы, следует отдать все в руки Божии, молиться. Глава семьи - отец. В семье жена должна повиноваться мужу. Как пишет апостол Павел: «Учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии». (1 Тим.2,12) и «Жена да убоится мужа своего» (Еф.5,33) и «дети повиноваться своим родителям» (Еф.6,1). Апостол Пётр замечает: «Так некогда и святые жёны, уповавшие на Бога, украшали себя, господином» (1 Пет.3,5-6). У семьи, как в Церкви – должна быть (по возможности) общая молитва. Все заповеди Христовы о любви и взаимном служении должны, прежде всего, выполнятся в семье. Часто случается так, что мы бываем доброжелательными и приветливыми только когда соприкасаемся с людьми вне нашей семьи, внутри же неё проявляем нетерпение и раздражительность, и при этом не выполняем заповедь Христа о взаимной любви друг к другу. У христианской семьи есть и другая почётная обязанность: это служение Христу через ближних, посещающих семью или имеющих к ней отношение. В настоящее время изменился идеал женщины. Если прежде в жене ценилось целомудрие, мужчина видел в ней прежде всего мать своих детей, то сейчас центр тяжести переместился в область сексуальных утех. Зацикленность на сексуальной стороне семейной жизни в наше время усиливается, выходит на первый план. Многие специалисты по вопросам брака, откровенно пишут, что в супружестве не должно быть никаких пределов для половых безумств. И их чаще всего, действительно, нет - этих пределов. Возможно, это главная причина того, что люди сейчас не хотят воцерковляться, хотя почти все верующие. Слишком от многого придется отказаться. Целомудрие - это начало начал, ведь это полная мудрость. Это основа христианской жизни. Сейчас эта основа разрушена почти до основания у мужчин и сильно повреждена у женщин.

У одного известного французского писателя есть такая история. Женщина очень хотела иметь детей, но муж был против, делал все, чтобы жена не забеременела. Женщина наконец поделилась своей бедой со священником. Тот дал ей прекрасный, на мой взгляд, совет. Сказать мужу, что она, невзирая на все его усилия, забеременела. Сказала. Муж поверил, перестал опасаться, и женщина, действительно, зачала. Можно сказать, что это обман, но, наверно, это мудрость. Если грешника нельзя исправить обличением, то приходится прибегать к иной тактике. В данном случае католический священник, знавший досконально жизнь своей паствы и характер каждого, сохранил семейный мир и встал на защиту естественного права женщины. Мне рассказали такой случай: «Захожу я недавно к одной знакомой, недавно уверовавшей, и вижу такую картину: в квартире не убрано, дети голодные, мать стоит посреди этой разрухи в драном платке и читает акафист. Ну почему обязательно драный нужно было надеть? И какой, пусть самый достойный мужчина, от подобной жизни не взвоет? Приходится деликатно напоминать, что порядок и чистота - божественны».
Вместо того, чтобы супруга к церкви терпеливо, ласково подводить, многие жены-христианки доводят мужей до исступленной неприязни ко всему, связанному с религией. Если ты в церковь пришла, должна сделать так, чтобы мужу угодить. И наряжаться, как ему нравится, и готовить то, что он любит, и уступать, в чем только можно. Вера-то она со смирения, любви, кротости должна начинаться. А когда жена за внешностью следить перестает, одеваться начинает неряшливо, времени ни на что у нее нет, каноны ей нужно непременно в присутствии мужа вычитывать - это не православие, а эгоизм.

Жене-христианке стоит твердить себе день и ночь: мир в семье дороже. Следует помнить, что мужа в один день не переделаешь.
Мужчина чаще всего инертен, а женщина - энергична, деловита. И возникает иллюзия, что глава семьи - жена. Бог показывает жене ее истинное место; она начинает видеть, что ее энергия суетна, тонкость психологии оборачивается ненужным мудрствованием. С другой стороны, нехристианские мужья-бездельники становятся, действительно, отцами семейств только тогда, когда воцерковляются. Это очень важно понять - чего ты стоишь в семье. Только разочаровавшись в своих силах, осознав свою немощь, женщина начинает видеть супружество в истинном свете. Рано или поздно Бог обязательно показывает женщине, что настоящей власти над мужем у нее нет. Ее единственное оружие - это не ожесточение, не слезы, не пренебрежение супружескими обязанностями, не неряшливость, а тайная молитва за мужа. Смиренная молитва - это основа основ для женщины, состоящей в браке. Если муж - действительно, муж, то есть заботится о семье и хочет детей, жена, как правило, уступает. Лучше уж молить Бога о том, чтобы он не допустил беременности тогда, когда семья не в состоянии прокормить ребенка. Следует понимать, что в ответ на каждый наш шажок к Богу, Господь делает 10 шагов навстречу. Потом придет понимание того, что Бог Сам знает, сколько нам надо детей. Живите каждый день! Ежедневно Господь даёт нам задания и смотрит, как мы реагируем. Каждый вечер, когда ложитесь спать, всегда вспоминайте, что вы за день сделали: кого обидели, перед кем надо извиниться, чтобы завтра уже плохого не совершить. Надо ложиться спать с чистой совестью. Велики те обязанности, которые принимают на себя лица, вступающие в брак. О взаимоотношении мужа и жены говорится: «Мужья, любите своих жен». Муж должен помнить, что жена помощница его, неизменная спутница во всех обстоятельствах жизни. Он не только не должен позволять себе жестокого обращения с женой, но и беречься оскорбить ее всяким грубым словом. Пусть каждое слово к жене, будет словом любви, привета и снисхождения. Любовь мужа пусть будет до самопожертвования, с полной и неизменной готовностью быть другом до конца жизни, покровителем, защитником и хранителем жены. «Любящий свою жену - любит самого себя». /Еф. 5, 22/

Так и женщине, если дорого для нее счастье ее мужа, если желает она, чтобы в семье обитали мир, любовь и согласие, а вместе с этим и успех в домашних делах и благополучие, то надо помнить и исполнять заповедь апостола: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены». /Еф. 5, 22/ Нужно повиноваться мужьям своим не с прекословием и бранью, а с полной готовностью и охотой, не с рабской покорностью, а с любовью. Надо помнить слова: «Жена да боится своего мужа», - не в обывательском, житейском смысле рабского страха, а в духовном: «Бояться обидеть, оскорбить, сделать неприятное любимому, потерять его любовь и расположение». Таков должен быть христианский брак.
Мария Пронина
13.02. 2014. газета "Благовест"

http://www.cofe.ru/blagovest/article.asp?heading=27&article=14710

ГАРМОНИЯ – ГЛАВНОЕ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ


Митрополит Лимассольский Афанасий

Всё свое внимание Церковь сосредотачивает на том, чтобы познать, в чем состоит глубинная, основная проблема человека. Почему распадаются семьи? После тщательного исследования приходишь к выводу, что корень проблемы – в серьезном заблуждении, очень распространенном в нашем обществе. К сожалению, в современном обществе нас не учат правильным отношениям с ближним. Я в этом убедился, наблюдая за детьми разного возраста, когда имел тесный контакт с учебными заведениями. Неправильное воспитание начинается с довольно раннего возраста и очень быстро приносит свои печальные плоды. С детства нам говорят о важности регулярного посещения школы, нам внушают, что необходимо приобретать различные знания, стараются, чтобы мы выросли добрыми, хорошими людьми, нас учат хорошим манерам и правильной речи. Тому же самому учили и наши бабушки: «Будь вежливым, веди себя достойно, приучись говорить только хорошие слова». И в школе нас учат быть вежливыми, нас учат обращаться к тем, кто старше нас, на «Вы», нас учат правильной речи и т.д. Всё это необходимо, конечно. Однако мы упустили кое-что очень важное. Общение – это не только вежливое поведение и красивая речь. Общение – это еще умение слушать другого человека. Вот этому нас практически никто не учит. В то время как в Православии и в нашей культуре этому придается важное значение. Если обратиться к аскетическим творениям древних и современных отцов Церкви и даже древних греческих философов, то можно заметить, что они уделяют немало внимания этой теме. К примеру, св. Никодим Святогорец, монах, аскет, подвизавшийся в пустыни Афона в XVIII в., в собеседованиях с духовником советовал ему, как он должен выслушивать приходящих к нему. Как ему сидеть на стуле, как смотреть на исповедующегося, как встречать человека, пришедшего на исповедь. Даже говорил ему о том, чтобы он следил за своей мимикой. Святой Никодим советовал духовнику следить за своими движениями, чтобы случайно каким-нибудь образом не смутить человека. Даже говорил ему о том, как ему дышать в то время, когда он слушает исповедь. Какая чудесная премудрость опыта отношений между людьми, истекающая из традиции нашей Церкви, к сожалению в наш век уже практически утерянная. Мы приучены только говорить. Искусство слушать нам неведомо.

Движимые добрым побуждением, родители, мужья или жены приводят к нам на беседы своих детей или супругов, с которыми у них сложные отношения. Но, пребывая во вражде, как же мучают они себя и других. Как только они начинают диалог, сразу же становится очевидной их проблема: они не слушают другого человека. Они начинают говорить синхронно, воспроизводя, подобно двум магнитофонам, заранее записанную запись, в которой изложены все «за» и «против» относительно их самих. И так поступают обе стороны. Но ведь 2 магнитофона никогда не смогут найти общий язык между собой. Они будут только лишь воспроизводить записанную на кассете информацию. Так же и люди: каждый стремится высказать свою точку зрения и не в состоянии выслушать другого. Кто-нибудь может возразить, что да, к сожалению, это печальная действительность, но что же поделать! А я сошлюсь на свой личный опыт общения с семейными парами: так вот, 90 % браков распадается вовсе не по причине внебрачных отношений одного из супругов. Измена одного из супругов оказывается уже следствием. Первая же трещина появляется из-за того, что муж или жена – оправданно или нет – замыкается в самом себе. В этом нас убедил многолетний опыт общения с супружескими парами. Муж с головой уходит в зарабатывание денег, самоотверженно и с достоинством трудясь с утра до вечера, порой на 2-х работах, чтобы соответствовать требованиям современной жизни. Точно так же поступает и жена. И каков результат? Оба приходят вечером домой настолько усталыми и опустошенными, что даже не могут общаться друг с другом, и, к сожалению, сваливают всю эту психосоматическую усталость один на другого. А если у них растут дети, то они полагают, что для них достаточно быть просто «хорошим отцом» или «хорошей матерью»: «Я делаю для своих детей и для своего дома всё необходимое. Стараюсь, чтобы они ни в чем не нуждались. Чтобы они не чувствовали себя чем-то обделенными». Но опыт показывает, что самое главное, в чем нуждаются наши дети, – это гармония в семье, и очень часто она-то и отсутствует в семьях.

Вы, как родители, прекрасно знаете, что дети обладают очень тонкими чувствами, которые весьма сложно обмануть. Мы можем избегать ругаться при них и ничего им не говорить о наших напряженных отношениях между собой. Однако ребенок неведомым нам способом понимает, что происходит. Даже младенцы. И потому я советую матерям, приходящим на исповедь с младенцами, чтобы они оставляли их с кем-нибудь из родных, так как я заметил, что, когда матери исповедуются, их младенцы соучаствуют в том, что говорит мать. Дитя может быть совсем грудным малюткой и ничего не понимать, но когда мать, держащая его на руках, рассказывает что-нибудь печальное, или плачет, или очень переживает, то малыш, видя ее взволнованной, начинает волноваться сам. Поэтому я говорю матерям: «Не приходи с ребенком на исповедь!» – «Да он же еще совсем младенец, он еще ничего не понимает», – возражают мне.
Понимает! Еще задолго до рождения уже всё понимает. Сегодня это доказала наука, и уже существует «психология зародыша». То есть даже зародыш воспринимает раздражители и различные негативные эмоции, образующиеся вокруг него. Так что не будем наивными, полагая, что наши дети ничего не понимают. Понимают! Они очень чувствительны. И нам сложно от них спрятаться. Повторю: самое необходимое, в чем нуждаются наши дети и мы сами, – это гармония в отношениях. Это нечто само собой разумеющееся. Но как ее обрести? Брак – это непрестанный труд по совершенствованию самого себя. Здесь не так всё просто. А еще брак – это наука из наук. Я довольно-таки часто посещаю городские и областные школы и лицеи. После наших собеседований некоторые из учащихся остаются и задают вопросы:

– Владыка, а почему Церковь не допускает внебрачных отношений? Неужели это настолько неприемлемо? Почему Церковь так строга?
– Да, Церковь строго подходит к этому вопросу. Не потому, что хочет не допустить отношений меду двумя людьми, а потому, что хочет, чтобы эти отношения были созданы на правильном основании. Если с малого возраста ты не научишься видеть в другом человеке не противоположный пол – мужчину и женщину, а личность – Марию, Константина, Георгия и т.д., то, когда ты вступишь в брак, ты можешь столкнуться с очень серьезной трудностью. В браке ты не будешь воспринимать другого человека именно как человека, но лишь как мужчину и женщину. Надеюсь, вы хорошо понимаете, что если человек не превзойдет в себе различие полов, то он не сможет создать правильные отношения в браке. К примеру, некоторые говорят: «Не могу понять, почему моя жена на меня жалуется! Чего ей не хватает? Я хороший муж, забочусь о доме, приношу деньги, всем ее обеспечиваю. Что ей еще надо?» И жена рассуждает подобным образом: «Я ему готовлю, стираю, убираю дом, я перед ним чиста, весь мой интерес только о семье. Почему он недоволен?» Но они не могут понять, что, конечно, всё это очень важно в браке, но всё это не касается другого человека. Что душевное и сочувственное общение имеет первостепенное значение в браке, а материальное обеспечение семьи и домашние хлопоты – второстепенное. Как я уже сказал, в браке другого человека нужно воспринимать прежде всего как личность. Смотрите, Христос, чтобы спасти человека, Сам стал человеком. Бог не спас мир только тем, что оставил миру Свои заповеди или послал на проповедь пророков, творящих чудеса. Нет! Он Сам принял на Себя человеческую плоть. Так и в браке: чтобы брак был прочным и не распался, муж и жена должны постараться понять душевный мир друг друга, чтобы предчувствовать, какие потребности и трудности возникают у второй половины. Таким образом укрепляется брак. И, действуя так, муж и жена становятся «плотью единой», то есть единым человеком. Не раздельно муж и жена, но супружеская чета, нечто целое. Два человека в абсолютно новой для них реальности и человеческой ипостаси.

Муж и жена становятся новым человеком, которого благословляет Христос в таинстве брака и соединяет нераздельно. С этого момента этот новый человек не может действовать одной лишь частью себя. И муж уже не может представить свою жену как часть чего-то другого, но только как часть себя, и оба становятся «плотью единой», несмотря на то, что сущность и психология мужчины и женщины совершенно различны. Вот это-то и прекрасно в браке – то, что один дополняет другого. Но, становясь в браке «единой плотью», один член семьи вовсе не обладает всецело другим и не «поглощает» его личность. Нет! Мужчина доносит до женщины свои мужские практические познания, а женщина, в свою очередь, доносит до мужчины свой женский опыт и свое видение жизни, и они вместе становятся новым, благословенным в браке человеком, который в супружеском союзе приносит в мир плод своего брака – детей. Видите, насколько удивительна Премудрость Божия: ребенок не рождается только лишь от матери, но и при участии отца, то есть от двух абсолютно разных людей, когда-то не знавших друг друга. Дети очень часто походят на родителей не только внешними чертами, но также и моделью поведения и душевными свойствами. Поэтому часто родители видят в своих детях продолжение самих себя. И самый дорогой подарок, который мы можем преподнести нашим детям, – это наше внимание. Гармония, о которой мы говорили, достигается только усилием, работой над собой и жертвенностью. Надо знать, что душевный мир, мир в семье и между супругами намного важнее всего материального и его невозможно приобрести ни за какие средства. К созданию брака надо относиться очень ответственно, применяя к нему правильные критерии. Давайте будем смотреть на другого человека как на человека, стараясь принять его таким, какой он есть. Постараемся понять, какие нужды и потребности возникают у нашей второй половины. Постараемся понять, что наша задача в браке – отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя. Большая ошибка – требовать от своей второй половины любви, говоря: «Я требую от тебя только одного: чтобы ты меня любила». Такие требования очень часто можно услышать от только что вступивших в брак молодоженов. Когда я слышу подобные высказывания, то поправляю их, говоря: «Чада мои, вы заложили неправильный фундамент для семейной жизни. Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, – это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, – всё! с этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала – это большая ошибка. Скажи лучше своей жене: “То, чего я по настоящему желаю, – это любить тебя, и я буду стараться всегда первым делать первый шаг навстречу тебе в моменты разногласий”».

По учению Церкви, настоящая любовь «не ищет своего», как пишет апостол Павел. «Любовь всё покрывает, всё терпит, всегда надеется». Господь Иисус Христос совершенно возлюбил человека – так, как никто другой не смог его полюбить. Свою любовь Он доказал Своей Великой Жертвой за него. В браке мужчине очень содействует образ Христа, любящего Свою Церковь. И мужчина также должен любить свою жену по этому подобию. То есть в браке у тебя есть возможность воплотить свою любовь, отдать всего себя без претензий, без взаимных обменов, без требований чего-то для тебя самого. Тогда твоя вторая половина, видя твое великодушие, будет крайне растрогана и охотно поделится с тобой всем своим внутренним богатством, насколько это возможно. Я постарался объяснить вам, где появляется первая трещина, постепенно увеличивающаяся и влекущая за собой все прочие проблемы.
Давайте будем стремиться отдавать свою любовь, всего себя другому без ограничений. Давайте предпримем труд слушать и услышать другого человека. А чтобы услышать другого, нужно сначала замолчать и превратиться самому в слух. Женщина да будет слушать мужа, а муж жену. И так супруги, скрепленные прочным союзом, дадут своим детям самое лучшее, что у них есть, ведь своим детям любящие родители с такой охотой преподносят свою любовь и свое участие и внимание. Я вам желаю всего доброго, чтобы вы всегда радовали свои семьи. Учите ваших детей всему доброму. Учите своих детей быть активными и учите их добиваться своих благих целей, чтобы они стали благословенными от Бога.
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/72400.htm
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/72600.htm
Перевёл с новогреческого Димитрий Лампадист

ПУСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ ПАПА...
О роли отца в жизни ребенка

В нашей культуре заложено, что у ребенка должны быть отец и мать. Даже в неполной семье в детском сознании присутствует образ, некая обобщенная фигура, символизирующая их отца. Роль папы важна и ответственна, потому что ребенок соотносит любые его действия со своими и старается во всем ему подражать.


Для любого ребенка фигура отца очень важна: даже если ребенок рос без отца, даже если ему никогда о нем не говорили. Дело в том, что в нашем менталитете, в нашей культуре заложено, что у ребенка должны быть отец и мать. Вот и получается парадоксальная вещь: у детей, никогда не знавших своих пап, в сознании все равно есть некая обобщенная фигура, их отца символизирующая, т.е. отца нет, а фигура отца есть. Вот почему дети, выросшие без отца, в определенном возрасте начинают им интересоваться, его искать: чтобы понять, кто я, откуда произошел. Ребенок собирает образ отца: как из мозаики берет какую-то часть от дедушки, сколько-то от старшего товарища, немного от мамы, немного от любимого героя-супермена, что-то из своего воображения – и получается «мой папа». И даже в таком виде папа воспитывает, потому что ребенок соотносит любые его действия со своими и старается на первых порах просто ему подражать. Существуют наивные отцы, которые думают, что вот сейчас я на работе, а сейчас воспитываю детей. Нет, даже просто отдавая приоритет работе перед семьей, они передают ребенку определенную систему ценностей. Ребенок может усваивать это не вербально, не проговаривая и не осознавая: родители так делали, и ребенок повторяет это не задумываясь. Я знаю одну семью, где мама жарила мясо на сковородке сначала большим куском, а потом какую-то часть отрезала и жарила отдельно. Так же стала жарить мясо и дочь, а потом в какой-то момент спросила у мамы, почему она так делает. И выяснилось, что просто так жарила мясо мамина мама, бабушка. Позвонили бабушке, и та, засмеявшись, рассказала, что просто у них в детстве не было большой сковородки.

Так и поведение отца, каким бы оно ни было, воспринимается сначала как норма. И в этом страшнейшая ответственность мужчины, если он позволяет себе что-то не то. Становясь старше, дети, конечно, уже могут соотносить поведение их отца с поступками других взрослых, но в раннем детстве все усваивается на автомате. Это потом дети с удивлением обнаруживают, что, оказывается, каждый день выпивать бутылку пива – это вовсе не обязательно и даже не полезно. Моя старшая дочь, когда я ее совсем малышкой катал на машинке, через каждые 2 мин. требовала, чтобы я останавливал машинку: она вылезала и делала вид, что курит. Тогда в нашей семье машину водил только дедушка, который курил, и девочка думала, что именно так и водят машину: останавливаются, курят и едут дальше. Когда мы с женой рассказали эту историю дедушке, дедушка бросил курить. Наверное, благодаря тому, что ребенок все равно реконструирует в своем сознании образ отца, нельзя сказать, что в неполной семье ребенок вырастает каким-то неполноценным. Да, матери приходится сложнее, у нее меньше механизмов взаимодействия. К этой ситуации можно применить такую метафору, как наличие в доме турника. Если у тебя есть турник, ты научишься подтягиваться, но если у тебя турника нет, то ты его найдешь в другом месте и тоже научишься подтягиваться. Просто тебе придется приложить некоторые усилия для того, чтобы получить то, что ты мог бы получить и так. Полная семья не является гарантией хорошего воспитания, равно как и неполная. Ребенок все равно находит для себя отца. Но, с другой стороны, я знаю много полных семей, которые настолько травмировали детей, что иногда и не скажешь сразу, что лучше.

По мере взросления ребенка роль отца в его жизни заметно меняется. В младенческом возрасте, конечно, интерес к отцу не очень-то выражен, когда какое-то странное колючее существо приходит вместе с теплой и уютной мамой. Но постепенно отношение к отцу становится другим, и в первую очередь как раз потому, что он несет с собой какую-то новизну по сравнению с досконально изученной матерью. Ребенок в возрасте 5–7 лет начинает проказничать, переживать какие-то первые кризисы, и в это время он, как правило, открывает для себя отца, потому что тот, в отличие от мамы, зачастую оказывает ему поддержку, становится его единомышленником.
Отец несколько спокойнее, чем мама, реагирует на то, что ребенок, например, залез на дерево или на крышу, проехался на велосипеде по проезжей части и т. д. Именно в это время, как правило, между отцом и детьми устанавливаются особые взаимоотношения, на данном этапе очень многое зависит от отца, потому что в этом возрасте он получает от ребенка практически безграничный кредит доверия. Также до 5–7 лет у ребенка нет никаких ресурсов сопротивляться воле родителя, поэтому можно сказать, что в этом возрасте отец в отношении ребенка обладает практически абсолютной властью. И здесь очень важно, чтобы отец правильно этой властью воспользовался, не злоупотреблял бы ею. Нередко бывает и так, что молодой отец, которым родители помыкали в детстве, потом над ним издевались в школе, да и на работе-то он где-то на последних ролях, вдруг впервые получает власть над маленьким существом. Это большое искушение. Но нужно помнить о том, что за «послушание из-под палки» и какие-то злоупотребления детской доверчивостью ребенок возьмет реванш в подростковом возрасте.

С наступлением переходного возраста у ребенка традиционно ухудшаются отношения со всеми домашними, послушный ребенок становится неуправляемым, у него то и дело вылезает наружу свое «я». И бывает, что именно отец становится тем взрослым, который сможет провести ребенка через этот сложный период силой собственного авторитета. Но для этого ему нужно дать ребенку возможность его снова «открыть». Он должен показать какую-то новую грань своей личности, удивить ею и снова пробудить к себе интерес. Чаще всего в это время происходит «профессиональное» открытие отца. Сейчас ребенок редко видит родителей на работе и довольно долго имеет очень смутное представление о том, чем профессионально занимаются родители, даже если и бывал у них в офисе. Также в это время ребенок может проявить и разделить разные «мужские» увлечения: футболом, рок-музыкой, рыбалкой. Очень часто отцы, которые в дошкольном возрасте не очень понимают, что делать с ребенком (они воспринимают его как объект заботы, но им сложно воспринять его как личность), наконец находят со своим чадом долгожданный контакт. Нередко это происходит еще и потому, что сами мужчины слегка застревают в этом возрасте, и их принято тогда ругать за инфантилизм. Но, как ни странно, именно это свойство отца оставаться в какой-то степени ребенком помогает ему найти мостик к детскому сердцу.

Это нормально, когда папа играет с ребенком в компьютерные игры. Главное, чтобы игры не продолжались с утра до вечера, чтобы ребенок понимал, что, хотя папа и играет, как он, но у него есть работа, он сначала делает свои дела, а потом садится за компьютер. Такое положение вещей, в отличие от поднадоевшего маминого голоса, твердящего, что все компьютерные игры зло, может быть правильно осмыслено и усвоено. Иногда маме кажется, что папа застрял с ребенком в определенном моменте своей жизни. Мама может это обозначить до того, как это начнет замечать не прекращающий свой рост и развитие ребенок. И даже лучше, если мама это сделает раньше, чем их ребенок поймет, что в чем-то перерос отца, что отец со своими «детскими» шуточками уже стал его раздражать. Очень важно, если у родителей есть разное мнение и они умеют его демонстрировать уважительно по отношению друг к другу. Разное отношение родителей к увлечениям детей – еще и прекрасный повод для юмора. К примеру, одной из моих дочерей нравятся феи винкс. Я их не люблю и не скрываю этого. Но это не омрачает наших отношений. Наоборот, у нас появляются новые темы для шуток о том, что папу нужно непременно сводить на премьеру фильма с этими феями, и т. д. Позже ребенку бывает трудно смириться с тем, что его точка зрения далеко не единственная, если до этого он никогда не сталкивался с плюрализмом мнений в семье.

В отношениях с ребенком-старшеклассником хорошо, если у отца получится занять роль независимого эксперта. Для этого нужно, чтобы авторитет отца был настолько высок, что ребенок мог бы доверять объективности его оценки. Отец должен для ребенка оставаться личностью со своими собственными интересами. Сидеть дома и рассказывать уже без 5 мин. взрослым чадам о том, как здорово получить образование и найти хорошую работу, – это не пройдет. Отцовское «застревание в инфантилизме» имеет право быть, если оно не тормозит развития ребенка, если оттуда можно вытащить ребенка куда-то дальше. К примеру, играя в компьютерные игры, можно научиться и чему-то полезному: планировать свое время, зарабатывать деньги. Если же это мешает развитию, то от таких общих интересов лучше своевременно отказываться и искать новые.

Если говорить о том, что в проблеме отцовства главное, то на сегодняшний день основная проблема отцовства – безотцовщина. Она касается не только семей, где женщина одна воспитывает ребенка, но и внешне полных семей. Если сейчас не задумываться над этим, то ситуация еще усугубится, потому что, как мы уже говорили, в раннем детстве любую домашнюю ситуацию ребенок воспринимает как норму. Я наблюдал семьи, где мать, выросшая в доме, где отец не участвовал в воспитании детей, очень обижалась на мужа и ревновала его к дочери за то, что он тепло относился к своему ребенку. Матери казались эти отношения излишними, и она начинала их ломать, считая, что удел отца – зарабатывание «хлеба насущного». Тогда как же сделать так, чтобы в последующих поколениях традиции отцовства восстанавливались? Может показаться странным, но образ заботливого отца в большей степени нужен для девочек, чем для мальчиков. Если мы хотим, чтобы у наших дочерей был хороший муж, мы должны им в детстве показать образ мужчины, к которому они могли бы стремиться или от которого могли бы отталкиваться. Это может быть либо родственник, либо литературный герой. Девочке вырастить в себе образ отца без отца сложнее, потому что мальчик может сам достаточно рано почувствовать необходимость в своей заботе о семье, особенно если мама готова ему в этом «помочь». Из мальчика воспитать хорошего отца может и сама женщина при должном к нему отношении. Маме будет нетрудно создать ситуацию, когда бы ей потребовалась мужская помощь. Останется только попросить, и это нужно обязательно делать. Необходимо ставить ребенка в ситуацию, где он мог бы себя проявить, обозначать дыру, которую мог бы закрыть: вот гвоздь торчит, как жаль, что его некому забить. И еще положить рядом молоточек. Как ни парадоксально, но в этом плане женщина для мальчика может больше сделать, чем для девочки.

В заключение мне бы хотелось сказать, что все вышесказанное не есть абсолютная истина, это лишь некие обобщения на основе достаточно распространенных случаев. Наверняка у наших читателей найдутся примеры, которые противоречат нашим выводам. А главное, никогда со стопроцентной уверенностью нельзя сказать, что, от кого и в каком объеме возьмет ваш ребенок. Педагогика мне отчасти напоминает рыбалку: совершенно не обязательно, что рыба поймается на каждую наживку. Можно сосредоточиться на том, на что ловить, можно поменять место и время ловли, можно забрасывать сразу 100 удочек в расчете, что кто-нибудь да клюнет, – это вопрос разных подходов и методов. Но совершенно точно, что если у вас полная крепкая семья – это не является абсолютной гарантией того, что у ваших детей прекрасно сложится личная жизнь.
Прикрепления: 8880074.jpg(8.8 Kb) · 1570440.jpg(12.6 Kb) · 1049458.jpg(8.9 Kb)
 

Валентина_КочероваДата: Понедельник, 08 Ноя 2021, 20:38 | Сообщение # 2
Группа: Администраторы
Сообщений: 6454
Статус: Offline
Более того, верно и обратное – может сработать какой-то один негативный пример, и какой-то шок откроет вашему ребенку что-то новое в ваших отношениях. Не нужно этого бояться, потому что, рано или поздно, это произойдет. Наша задача – забрасывать удочки в надежде, что в какой-то момент наши дети нас поймут и оценят.
Дмитрий Тюттерин
27.11 2015. журнал "Виноград"

https://pravoslavie.ru/88131.html

СТАРЕЦ АМВРОСИЙ ОПТИНСКИЙ: СОВЕТЫ СУПРУГАМ И РОДИТЕЛЯМ


В 1839 г. в Оптину пустынь тайно пришел молодой учитель греческого языка и остался на постоянное жительство. Несмотря на слабость здоровья, он много потрудился над переводом и изданием аскетических творений святых отцов, а также собственных богословских трудов. В 1846 г. был рукоположен в иеромонаха, а через 14 лет - избран старцем монастыря.
“Неся этот ответственный и тяжелый иноческий подвиг, старец Амвросий был полон сокровищ великой мудрости и опытности, безграничной любви и милосердия. Толпы народа со всей России изо дня в день и с утра до вечера осаждали пустынную келью, ища благословения, помощи, утешения, совета в разрешении сомнений. Старец встречал и провожал их с отеческой лаской. Обладая даром прозорливости и исцеления, он многих отпускал с умиротворенной душой, с облегченным сердцем и с верой в лучшую жизнь. Стекавшиеся от почитателей значительные пожертвования он обыкновенно делил на 3 части, употребляя одну часть на нужды скита и на помин жертвователей, малую часть на лампадное масло и восковые свечи, самую же большую часть - на бедных” - пишет богослов С.Н. Булгаков. При этом он будто бы говаривал, что сейчас много бедных, но придут времена, когда вся страна обнищает. В 1988 г. Поместным Собором РПЦ старец Амвросий Оптинский причислен к лику святых.

Из писем  старца: 
О супружестве
Счастье основано на страхе Божием Поздравляю тебя с новобрачными, а N - с новой супругой. Сердечно желаю им взаимного супружеского союза и мира, а тебе утешения их благопокорностью и достодолжной почтительностью и уважением, какое приличествует родителям от благоразумных и послушных детей. Все же трое всегда вы должны помнить и не забывать того, что тогда только жизнь ваша будет проходить мирно и благополучно, когда мы не будем забываться и забывать Бога, Создателя нашего и Искупителя и Подателя благ временных и вечных. Не забывать же Его - значит стараться жить по Его Божественным и животворным заповедям, и в нарушении их, по немощи нашей, искренне каяться и немедленно заботиться об исправлении своих ошибок и отступлений от заповедей Божиих. Всеблагий Господь да утвердит нас на спасительном Своем пути!

Семейные тяготы
Семейные тяготы должно переносить, как добровольно избранную нами долю. Задние мысли тут скорее вредны, нежели полезны. Спасительно лишь то, чтобы о себе и о семействе молиться Богу, да сотворит о нас полезное по воле Своей святой. От души желаю вам всего того, что вы выразили в краткой приписке вашей касательно истинного разумения дел и кроткого обращения с другими, и благодушного перенесения скорбей, и благоразумного отражения интриг человеческих и козней исконного врага. Поминайте царепророка Давида, который помощью Божией, пройдя подобные обстоятельства, написал так: “Терпя потерпех Господа, и внят ми, и услыша молитву мою, и возведе мя от рова страстей и от брения тины (греховной), и постави на камени (заповедей Божиих) нозе мои, и исправи стопы моя, и вложи во уста моя песнь нову, пение Богу нашему” (см. псалом 39).

Без столкновений прожить невозможно. Пишешь мне о случае, который произвел на всех вас неприятное впечатление. Что делать? Старинные люди давно решили, что век без притчи не проживешь, и прибавили, что и горшок с горшком сталкивается, тем более людям, живущим вместе, невозможно пробыть без столкновения. И особенно это бывает от различных взглядов на вещи: один о ходе дел думает так, а другой иначе, один убежден в своих понятиях, кажущихся ему твердыми и основательными, а другой верует в свои разумения. Ежели в первоначальном правиле арифметики слагается один и один, то выходит два, если же в 3-м правиле помножить 2 на 2, то выйдет уже 4; если же дело дойдет до дробей, то окажутся цифры вверху и внизу, а посреди них черта: так бывает и в делах человеческих. Если их очень раздробляют, то окажется неудобство и вверху и внизу, с какой-либо преградой посредине.

Я как тебе писал и говорил прежде, так и теперь скажу: ежели будешь веровать в Промысл Божий и надеяться на всесильную Божию помощь, то не встретишь никаких неудобств и будешь всегда пользоваться возможным спокойствием душевным. Когда же будешь заботиться о том, чего не может и случиться (потому что предположения по большей части неверны и ошибочны), то напрасно себя будешь только беспокоить. Тебе думается, как бы не отказали тебе вдруг. Из получаемых мною писем не вижу я и намека об этом и не думаю, чтобы с тобой так поступили, разве уж по каким-либо особенным непредвиденным обстоятельствам. Мало ли что предлагают люди: не всегда это принимается к делу. А тебе советую держаться золотой середины в обращении с младшими и старшими, стараясь не настаивать на своем и делать по своей обязанности то, что будет возможно по соображению, руководствуясь страхом Божиим и своей совестью. Призывая на тебя мир и благословение Божие, остаюсь с искренним благожеланием всего тебе душеполезного, внешние же неудобства надо потерпеть.

Надо терпеть
Ты ожидала себе успокоения, а получила огорчение. Что делать? Не унывай, а утешай себя мыслью, что ты не лучше св. царя Давида, который во всю свою жизнь претерпевал семейные расстройства и скорби, больше твоего не во 100 ли раз. Всего описывать не буду, а скажу только, что сын его Авессалом решился низвергнуть отца с царского престола и покушался на его жизнь. Но св. Давид искренне смирился пред Господом и пред людьми, не отвергнув досадительных укоризн от Семея, а сознавая свои вины пред Богом, смиренно говорил другим, что Господь повелел Семею клясть Давида. За такое смирение Господь не только явил ему помилование, но и возвратил царство. ...Мы должны быть рассудительны, то есть должны прежде всего заботиться о получении милости Божией и спасения вечного, а не о том, чтобы возвращать прежнее царство, то есть временные блага, которые выпали и выпадают из ослабленных рук сына. Впрочем, силен Господь исправить и его, если только он захочет преклониться под крепкую руку Божию. Нужно смиренно и с верой молиться Богу об этом, да вразумит его и нас.

Довольство портит людей
Касательно N... слова наши переданы верно, что О. А. советовала вам постращать ее монастырем, чтобы удержать от попытки возвратиться в родительский дом по известной причине. Слава Богу, что N осталась жить с мужем, хотя и в нужде; но довольство и изобилие портит людей. От жиру, по пословице, и животные бесятся.

О запрете на развод
N вам говорит, что развод между супругами запрещен Господом Иисусом Христом. Читаем собственные слова Господа: “А Я говорю вам: кто разведется с женою своей, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать” (Мф.5,32).
Из этого каждый может видеть, что развод запрещен Господом не безусловно. Если супруги соблюдают верность друг к другу, то не должно им разводиться; а в противном случае связывать супругов неудобно. Этому правилу следует и святая Церковь.

Утешение покинутой жене
Пишешь, что тебя муж отослал, и ты, не имея пристанища себе настоящего, какого желалось бы тебе, скорбишь, почему решилась прибегнуть к Богу и просить Его, на основании евангельских слов: “Просите, и дастся вам...”. И что же - вот и проси, и проси несомненно и терпеливо, - получишь. Будь же благоразумна в прошении, чего просить. Он сказал: “Ищите прежде Царства Божия и правды его, а сия (то есть временное, жизненное) вся приложится вам”. Учит просить так: “да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя” и “внидете узкими враты в Небесное Царствие”. А св. апостол Иаков говорит: “Не имате, зане не просите, просите и не приемлете, зане зле просите, да в сластех ваших иждивете”.
Итак, проси у Господа терпения - и Он тебе подаст, и укрепит на таком пути, который ведет в Небесное Царствие. Он говорит: “Аз есмь путь и истина”. Ты намерения Божия о себе не знаешь, поэтому молись: да будет над тобою Святая Его воля, на которую и возложи смиренно упование и надежду твою.

О пьянице-муже молись Богу
Муж твой чрезмерно предан винопитию, а ты с ним жестоко обращаешься, бьешь его, когда он бывает в нетрезвом виде. Боем ничего не выбьешь, а хуже в досаду его приведешь. А ты лучше с верой и усердием молись за него святому Иоанну Крестителю Господню и мученику Вонифатию, чтобы Всеблагий Господь, за молитвы своих угодников, отвратил его от пути погибельного... и возвратил его на путь трезвой воздержанной жизни.

Брак между родственниками
Спрашиваешь о браке племянника и племянницы на родственных лицах, говоря, что ныне разрешают. Что ж толку-то, что разрешают. Супружеского счастья не бывает за это; да и на детях отражается неизлечимой болезненностью... а поэтому я не могу советовать на подобные браки решаться.

Католику, женатому на православной
Если вы соглашаетесь принять истину православия, то следовало бы вам принять ее без всяких условий, как истину. А вы пишете: “Я готов исполнить желание жены моей, но лишь в том случае, если, принеся свое убеждение в жертву, я увижу ее в полном здоровье”. На это вам скажу, что условие это весьма неуместно, потому что болезнь жены вашей, может быть, произошла по вашей же вине: или не почитали вы праздников в супружеских отношениях, или не соблюдали супружеской верности, за что и наказываетесь болезнями жены, так как мужу приятно иметь всегда жену здоровую. Ежели вы постараетесь искренне исправить свою жизнь и искренне примете истину православного исповедания, то силен Господь возвратить здравие супруге вашей, если только это будет полезно обоим вам. Всеблагий Господь всегда устрояет только полезное, душеполезное и спасительное. Господь глаголет о Себе в Евангелии: “Аз есмь путь и истина и живот”. Молитесь искренне и с верой Всеблагому Господу, чтобы извел вас на истинный путь спасения.
преп. Амвросий Оптинский
http://www.cofe.ru/blagovest/article.asp?heading=37&article=14698

ЖИВАЯ ЛЮБОВЬ
«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы». (1 Кор. 13, 1-3)

Любовь как живая вода. Любое слово или дело, в которых есть любовь, становятся живыми. Бывает, напишешь статью без любви, и вроде все правильно написал, но мучает что-то. Думаешь, что не так... Или готовишь, и все из рук валится, убегает, пригорает. Казалось бы, быт, ерунда, но подумаешь и понимаешь, что был в раздражении или в другом каком-либо состоянии, но не в любви. Или разговариваешь с кем-то и чувствуешь, что говоришь в пустоту. Как об стенку горох. Слово, произнесенное без чувства, не прожитое тобой, не коснется сердца другого человека. Слово, сказанное от души, с любовью, согреет и утешит, воодушевит. И все это в таких мелочах, в таком приземленном быте, который даже не замечается. Многим из нас в жизни повезло встретить людей, которые оставили глубокий, нестираемый след любви в нашей душе. Вроде бы они ничего особенного нам не сделали, не спасли от пожара, не решили наши материальные проблемы, но их объединяет одно – простая любовь. Безусловная, настоящая, бытовая, ненадрывная и, кажется, бесконечная. Наверное, многим посчастливилось увидеть такого человека в своей бабушке. 


Добрые бабушки – это особый феномен в жизни. Это сокровище. У них, как правило, уже есть время на внуков и есть то, что им можно отдать в духовном плане. Они не тяготятся своей новой ролью, обязанностями, как будто всю жизнь только об этом и мечтали. Наверное, они очень счастливые. Они бросают работу, забывают о том, что общество требует быть «успешной», и буквально отдают себя внукам и семье. Мне они кажутся настоящими женщинами с большой буквы. Их любовь тихая, спокойная, простая, в мелочах. Но это каждодневный труд, просто так его не осилить. Стирать, готовить, купать, успокаивать, читать книжки, делать уборку, заплетать косички, следить за безопасностью, терпеть капризы, слезы – все это мелочи, но именно в них живет настоящая, жертвенная, бабушкина любовь.

Нам с сестрой очень повезло. У нас такая бабушка была. Я надеюсь хоть немного быть на нее похожей, когда у меня будут внуки. Я не могу не написать о ней. Пусть это будет моей маленькой-маленькой благодарностью ей за все. Большая часть нашего общения приходилась на лето, когда мы приезжали в деревню. С конца мая, когда цветут одуванчики, и по сентябрь, когда идут осенние грибы. Бабушка ходила в широких шароварах и разных блузках, которые шила сама. Многие вещи были в заплатках, но она в них была потрясающе обаятельна. На ногах – бессменные валенки или галошки. Когда мы шли в лес, все одевали платочки. Кремовые в цветочек, как сейчас помню. Бабушка всегда удивлялась, почему люди отказались от платков, это же и красиво, и удобно. Зимой не холодно, летом комары не кусают, волосы не растрепанные.

Подготовка к поездке в деревню начиналась заранее. Производилась закупка продуктов, печенья (коробками!) и конфет (большими пакетами). Для завтраков. С утра бабушка часто пекла нам оладьи, пока мы еще спали, собирала клубнику, хлопотала на огороде и никогда нас не будила. Почти каждую неделю мы пекли огромное количество пирожков в русской печи. За хлебом было ходить далеко, поэтому муки в доме всегда было много. Мы садились за большой стол, нам давали тесто и полную свободу творчества. Правда, бабушкины простые плюшки всегда оказывались вкуснее наших «поделок». Удивляло, что она никогда не ворчала по поводу детских завтраков типа шоколадного крема или быстрорастворимого какао. Зная, что мы любим, всегда покупала. А вообще еда дома была простой и удивительно вкусной: куриный суп с вермишелью, рис с тушенкой, жареная картошка с сосисками, котлетки с пюре – это были наши любимые блюда. Готовила бабушка не спеша и вообще никогда не торопилась, но все всегда успевала. Можно сказать, что она не тяготилась домашней работой. Как будто даже подпитывалась ей. Бабушка не боялась черной работы, не была брезгливой. Ее руки часто были черными, то от земли, то от картошки, то от смородины, то от чистки грибов... «Земля – это не грязь!» – говорила она. Змей, мышей, комаров, пауков она тоже никогда не боялась. «Ты их не трогаешь, и они тебя не тронут», – говорила она. Потом добавляла: «А комары кусают самых сладких». Простая философия.

Она любила жизнь. Природу. Животных. Труд. Любую погоду. Идем в лес, ветка заденет по лицу – «Ой, тебя елочка поцеловала!» Жара стоит – «Как хорошо, комаров нет!» Сильный дождь – «О, поливать не надо!» Маленький дождь – «Пыль прибил, озоном пахнет». Хотя она не употребляла выражение: «Слава Богу за все», я этого не помню, но жила именно с таким настроем. Казалось, ее невозможно расстроить. И невозможно смутить. Она спокойно и откровенно могла говорить на разные темы. Не критиковала всех мужчин подряд. Редко говорила о ком-то плохо, возмущалась политическим строем или чем-то еще. Умела слышать, понять, успокоить. Дома у нее всегда были иконы, она нас крестила «на дорожку», рассказала мне о молитве «Отче наш». Это было так просто, естественно и хорошо запомнилось. Но не помню, чтобы она ходила в храм. Я воцерковилась поздно и очень желала, чтобы бабушка тоже пришла в Церковь. Помню, она читала нам книжки перед сном, даже когда мы были уже взрослыми. Из детства запомнились удивительная чистота и уют дома, а к нашему приезду на столе всегда стоял букет ландышей, фиалок или сирени. Было заметно, что нас тут очень ждут. Она любила играть с нами в лото. Давала нам полную свободу, доверяла нам. Мы могли бегать на улице с утра до поздней ночи (с перерывами на еду). Никакого болезненного контроля не было. Я не знаю, как в одном простом мирском человеке помещалось столько любви и уверенности, спокойствия.

Первую косметику нам подарила бабушка. Это был огромный набор-органайзер, мы даже не мечтали о таком! Она удивительно угадывала, что нравится детям. Как-то на прогулке купила нам двух резиновых змеек, точь-в-точь настоящих. «Мама, наверное, заругает…», – волновалась она. Странный выбор для девочек, но нам они жутко понравились. Естественно, мы их возили потом на дачу. Бабушка жила на пенсию, и, наверное, ей помогали родители, но, в общем, не была богатой. Сама подарки принимала с трудом. Как-то родители купили нам по шоколадке: «Подарите бабушке, как придем». Бабушка порадовалась, а потом, через некоторое время подарила их нам обратно. Думала, мы забудем. Это было так трогательно. Когда мы приходили в гости к бабушке в Москве, она открывала все шкатулки, разрешала пересматривать все украшения и была готова отдать не только их, но и последнюю рубашку. Конечно, мы не брали, но я точно знаю, что ей было бы не жалко.

Несмотря на то, что она была не робкого десятка, самое страшное ругательство у нее было «разбойник». Ругаться у нее вообще не получалось. Выходило смешно и заметно, что на самом деле она не злится. За все время нашего общения с ней – а это 28 лет – я помню только один случай, когда бабушка на нас по-настоящему накричала. И то, нам было совсем не обидно, мы постарались исправиться и даже было жалко бабушку. Я вообще не помню ее в гневе. Большую часть времени она была умиротворенной, доброй, часто пела песни. «У дороги чибис», «Не рвите цветы», «Лебединая верность» – содержание этих песен соответствовало ее внутреннему миру. Я удивлялась, как ей удалось стать такой оптимисткой и сохранить доброту и любовь, ведь жизнь у нее была непростой. Она рассказывала, что после войны они с ребятами бегали на базар и собирали огрызки от яблок и косточки от абрикосов. Раскалывали и ели. Вообще она мало рассказывала о прошлом. Работала в военное время на заводе еще совсем в юном возрасте, труд тяжелый, здоровье подорвалось. Она потом очень болела, давление, сердце, ноги болели. Когда мы выросли, здоровье стало подводить чаще. Приходилось лежать в больницах. Иногда боль становилась совсем невыносимой. Долгое время она вообще могла только лежать. Но и тогда она излучала любовь.

Бабушка всегда шутила: «Смерть мухам, комарам и старухам!» Мы на нее ругались, она улыбалась. В глубокой старости она сильно мучилась от физических страданий, в трудные моменты держалась за крестик и молилась, как могла. Умирала бабушка тяжело, но за время болезни получилось исповедаться и причаститься, Бог дал нам такую радость, и моей благодарности Ему нет предела. И за этот Подарок, и за то, что дал мне такую бабушку. Первый раз я читала Псалтирь по усопшему именно тогда. Иногда я прошу о ней помолиться незнакомых мне людей. Если бы я не верила в Бога, я не знаю, как справилась бы с этим. Не понимаю, как вообще другие люди живут без веры в таких ситуациях. Какое благо, что мы можем молиться за тех, кого любим!
Жил человек, ничего особенного в материальном плане не добился. Никаких громких подвигов не совершил. Ничем особенно не выделялся. Не был сильно образованным. Не изобрел ничего нового. В 70 лет не выглядел на 40. Муж, сын, двое внучек. Маленькая квартирка и обычный деревенский домик в 200-х км. от Москвы... Но для меня ее жизнь удивительна и бесконечно ценна. Никакие материальные блага и достижения земной славы не сравнятся с тем, что она дарила нам с сестрой каждый день. Не сравнятся с ее простой и самой настоящей любовью.
Нина .Жильцова
http://www.pravoslavie.ru/put/69220.htm
Прикрепления: 8121445.jpg(7.5 Kb) · 8023499.jpg(12.5 Kb)
 

Форум » Размышления » Пост с молитвой сердце отогреет... » ГАРМОНИЯ – ГЛАВНОЕ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: